WhatsApp. LA aplicación. Ese universo paralelo en el que nos pasan tantas cosas como en nuestra vida real, la de carne y hueso.
Reconocedlo aquí y ahora, amigos démodé.
¿Cuántas horas diarias invertís en guatsapear con vuestros amigos?
¿Sois de esa gente que oculta su última hora de conexión? (¿de quién os estáis escondiendo?)
¿Cada cuánto tiempo cambiáis vuestra foto de perfil?
¿Cuál es vuestro estado en Whatsapp?
No me negaréis que esta última cuestión da para un post bien profundo y razonadico.
Como en Sommes Démodé eso de ponernos profundos lo hacemos muy de ciento al viento, mejor vamos a reflexionar sobre este tema de la forma más amena posible: con ejemplos.
Espero que ninguno de mis contactos se ofenda, pero voy a escoger algunos de sus estados de WhatsApp para analizar tan solo con esa frase algunos rasgos de su personalidad.
¡Comencemos!
Hakuna Matata.
Mejor que poner Carpe Diem, desde luego. Nos encontramos ante la típica persona feliciana a tope cuyo lema es "vive la vida y deja vivir". Eso, o acaba de ir a ver el musical del Rey León XD.
¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?
El gafopasto. Quiere resultar interesante y sobretodo, quiere que le pregunten qué demonios significa esa frasecita. Así podrá hincharse cual pavo y responder: ¿cómo? ¿es que no lo has leído?
Estoy en Telegram.
Vaya hombre. El que odia Whatsapp y apuesta por otras aplicaciones similares como Telegram o Line. ¿Entonces qué haces aquí hablando conmigo en Whatsapp? ¡Venga ya!
Disponible.
My God. ¿Es que no se te ha ocurrido algo mejor? Pon Carpe Diem, al menos.
Hay un desnivel absurdo entre la complejidad de la existencia y su espantosa brevedad.
Oh la lá. Vaya, vaya, vaya. Interesante reflexión... que el susodicho podría reservar mejor para intervenir en un congreso de sociología. ¡Que estamos en WhatsApp, por el amor de Dior!
Deja de mirar estados y vive la vida.
Ja ja ja. Reconozco que este me ha gustado. Una persona con humor... pero jooo, yo tengo vida, ¿VALE?
¿Qué quieres?
Guau. No se anda con chiquitas, ¡qué chungo! Mejor elimino el contacto, no sea que me pegue... XD
Sin parar.
El ocupado que no quiere que le molesten. Eso sí, el colega está siempre en linea, ¡no falla! Comprobadlo ;)
Deja que la vida te sorprenda.
¿Y me va a sorprender en Whatsapp? ¿Qué hacer para que pase? ¡No nos dejes así, explícanos cómo hacemos que la vida mole!
Alohhhhaaaaaaaaa.
¿No se te ocurre qué demonios poner en tu estado de Whatsapp? No problem: saluda a tus contactos con efusividad, alargando mucho las letras. Aloha está bien, pero un Ohhh yeahhhhhh también sirve.
Hey there! I am using WhatsApp.
El que no tiene ni idea de qué es eso del estado de Whatsapp. Aún los hay.
Porque has pintado de colores toda mi escala de grises.
Ohhhhh. El romántico. Qué potito, por favor. No da nombres, pero su amor ya se habrá dado por aludido y habrá puesto un estado similar.
Ya llegó el otoño.
¡Ostras, no me había dado cuenta! Muchas gracias por recordármelo, no podría haber superado la estación entrante sin esta información XD
Ya está. Tengo más, pero la verdad es que me parece fatal seguir sacando a la luz los estados de WhatsApp de mis familiares y amigos.
La que me va a caer encima... o quizás nadie me diga absolutamente nada.
Sabréis lo que eso significa, ¿verdad? Ni Cristo se habrá leído mi post. Verán un señor texto y se limitarán a ver las fotos y el look.
No los culpo. La verdad es que esta vez salgo divina XD.
Poncho 39'90 euros
Camisa oversized 34'90 euros
Collar 19'90 euros
Bolso bombonera 44'90 euros
Zapatillas tachuelas 29'99 euros
¡Besos para todos!
Pronto, más y mejor :)
