nosotras... y FOLOGÜÉAME!!

No, amigos.

Este post no va a ser una de esas entradas-protesta sobre el "yo te sigo/tú me sigues", un tema más que trillado, de moda allá por el 2011.

Hoy me gustaría "reflexionar" más bien sobre lo siguiente:

¿a quién seguir en las redes sociales y por qué?

Lo digo en serio. Me encantaría saber cuál es el criterio con el que escogéis vosotros a quién seguir en Twitter, Instagram y... ya (¿acaso fologüeáis a gente en otras redes y yo no me he enterado?).

Os parecerá una tontuna como un castillo de grande, pero ojo al dato que esto tiene su aquél.

Dime a quién fologüeas... y te diré quién eres.

- Nuestro sujeto a estudio solo sigue a quince o veinte personas:

O nos encontramos ante una celebrity... o nuestro querido amigo se cree que lo es (cuán frecuente es esto último, qué penica madremía). De acuerdo. También podemos estar tratando con alguien tremendamente antisocial al que solo le interesa conocer las últimas aventuras de sus más allegados. Si este es tu caso: ¡enhorabuena! Yo jamás lograré ser tan poco cotilla como tú.

- Analicemos ahora a los que siguen millones de cuentas:

También los podremos reconocer por lo siguiente. Cuando Twitter e Instagram aún no eran lo más in, solían contar con cientos de páginas en su sección de 'Me gusta' de Facebook. Reconozco que estos tipos me asombran mucho más que los primeros. Sufren de fologüitis, una grave enfermedad que les obliga a seguir cuentas privadas de gente que no conocen e incluso las que claramente se ve que son un súper-fake: asdfjklñ89, love1000, olakeasemesigueokease, etc.

- ¿Qué decir de quienes son tan mega profesionales que solo se interesan por medios de comunicación, periodistas, políticos y páginas web importantonas?

¡Bienvenidos a mi mundo! ¡Soy aburrido y me mola!

- Me has hecho un folou y sé perfectamente quién eres, pero yo no te seguiré...

Ellos creen que son muy malotes y quieren demostrar que no les interesas lo más mínimo. Eso sí, de vez en cuando se pasan por tu cuenta a mirar un poquito. No porque les importes, cuidao (que no). Es simplemente para devolverte el favor tras comentarles tú un tuit o gustearles alguna foto en Instagram. Angelicos...

- Egobloguera o similar (porque todos lo sabemos: hay mucha egobloguera suelta sin blog):

Sigue a muchísimos menos usuarios de los que le siguen a ella. Te devuelve el folou solo si tienes su mismo caché. A veces, puede que te mencione si le dejas un comentario (¡yupiii! qué iluuu).

¿Cómo? ¿Que a qué grupo de todos estos pertenezco yo?

Bueeeno. Pues depende del día. A veces soy antisocial, otros un poco celebritie. Algunos una persona NORMAL. Y dos o tres veces por semana, pelín egobloguera ;)

¡Besos para todos!

¡¡Y viva el fologüeoooo!!

nosotras... y ¿QUÉ ME PASA, DOCTOR?

Ays. Estoy deprimida.

Tengo un no-sé-qué en el estómago que no logro saber qué puede ser.

Es como si me sintiera vieja y cansada.

¿Qué me pasa, doctor?

Todo empezó en el parque, una calurosa tarde del mes de julio.

Mi chico, mi perra y yo llevábamos un buen rato paseando bajo el sol.

Los pajarillos cantaban, en las terrazas la gente charlaba animadamente tomando algo y los niños jugaban a la pelota con tal pasión que parecía que fuese su último día en la tierra. 

Entonces sucedió algo que creo fue el primer síntoma de mi malestar.

¡¡Tened cuidado, qué pasa un hombre!! - dijo gritando uno de los niños a los demás.

Vaya. Qué considerados y educados - pensé yo.

Pero inmediatamente comencé a sentirme extraña. Algo no iba bien. ¿Qué era?

¿Qué narices me pasa, doctor?

Días después, otra tarde exactamente igual.

El mismo parque, la misma tarde calurosa, la misma compañía.

De nuevo los pajarillos vuelven a cantar, la gente a charlar y los niños siguen pelota aquí, pelota allá.

Y otra vez (os juro que esto no es "Atrapado en el Tiempo"), ocurre algo que me inquieta.

Mi chico y yo nos aproximamos a beber agua en una fuente y de repente, la pelota con la que está jugando el grupo de chavales nos golpea en la pierna.

¡Perdone, señor! - dice uno de los chicos.

La desazón aumenta a mil por hora.

¿¡¡Qué demonios me está pasando, doctor!!?

-Verás, querida. Lo que te ocurre es muy sencillo.

- ¿Ya lo sabe usted? ¿Sin tan siquiera auscultarme? (dios, ¡es la primera vez que escribo auscultar!)

- No hace falta, lo tengo muy claro.

- ¡Dígame! ¡No puedo con este desasosiego!

- Te has hecho mayor, amiga. Ahora los niños te tratan como a un adulto.

-¿Cómo? ¿A qué se refier...? Un momento: ¡Cuidado, qué pasa un hombre! ¡Perdone, señor!

¡Se estaban refiriendo a nosotros!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Snif, snif. Aún me encuentro superando este tremendo palo.

Qué se le va a hacer, la vida es así. Unos son jóvenes, otros no lo son tanto...

¡Pero yo aún lo soy! Si ni siquiera he llegado a lo que llaman la flor de la vida.

Además, los chavales dijeron señor y hombre... ¡se referían a mi chico, no a mí! ¡Él es el viejuno, claro que sí!

Mirad lo juvenil que visto yo, posando como una chiquilla, en mitad de una solitaria carretera menorquina:

¡Besos para todos!

Tengáis la edad que tengáis;)

nosotras... y SE TE VE EL PLUMERO!!

De pequeña, me encantaba averiguar la procedencia de esas expresiones que tanto proliferan en el castellano y que aparentemente no guardan ningún tipo de relación con su significado literal.

¿Queréis ejemplos?

Dar calabazas (¿a mí? nunca me las han dado, ejem), estar echo unos zorros (cuando vuelvo de la playa con crema, arena y sudor), ¡me saca de mis casillas! (lo de volver echa unos zorros de la playa), no es moco de pavo (volver así de asquerosilla de la playa), cortar el bacalao (aquí las que lo hacemos somos las démodé, así que si se habla de playa es porque nos da la gana, ¡ea!), SE TE VE EL PLUMERO,...

Centrémonos en esta última, si me permitís luego os explico el porqué.

Amigos, situémonos en el año 1812, momento en el que La Pepa estaba a puntico de nacer (yo es que en Historia sacaba muy buenas notas, ¿sabéis? (así es, en repelentez tampoco me ganaba nadie)). Por aquel entonces en las Cortes de Cádiz andaban guerreruelos, así que se reconoció la Milicia Nacional, compuesta por voluntarios que defendían los ideales progresistas.

La Milicia contaba con un cuerpo de infantería, uno de caballería y otro de artillería.

Este último (ya llegamos, ya), lucía un gorrete con un penacho de plumas.

Aaaamigo. ¡Que ya hemos descubierto el plumero!

Resulta que estas plumicas se veían desde un kilómetro de distancia. Claro. A quién se le ocurre.

Cuando los progresistas y los consevadores se enzarzaban en discusiones de politiqueo, a los progres les decían... “a mí no me engañas, que te he visto el plumero”

Hala. Ya podéis agradecer a Sommes Démodé acostaros sabiendo una cosa más.

¡Esperad, esperad! ¡Se me olvidaba explicaros el porqué de soltar esta rollete plumífero!

Hace un rato he visto dos cortometrajes que Alejandro Amenábar grabó en 1992 y 1994. Lo hizo antes de rodar sus posteriores películas Tesis y Abre los Ojos (por cierto, dos pelis que me encantan) y... a Alejandrito se le veía el plumero.

En ambos films reconozco a algunos personajes que luego aparecen casi calcados en las dos películas. Alguno hasta se llama igual.

¿Otra a la que se le ve el plumero?

A mí misma.

Siempre que voy de vacaciones, mi vena egobloguera permanece bajo la superficie lista para aparecer en cualquier ocasión. Y para muestra, un botón. Mientras paseábamos por Fornells se dio la situación;)

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Os lo aviso: cada uno de los vídeos dura media hora.

Yo, que soy muy realista, sé que no los vais a ver, perretes.

¿O quizás hay alguien por ahí que me dé una súper sorpresa?

Venga, va: premio para aquel que escriba un comentario-resumen de alguno de los cortos en este post;)

¡Besos para todossss!

nosotras... y VIDEO DIDN'T KILL THE RADIO STAR!!

Que no, que no.

The Buggles estaban equivocadísimos.

La televisión y los videoclips no mataron ni a la radio ni a sus estrellas.

Años después de este súper temazo, ha quedado más que comprobado que no podemos vivir sin "la de las ondas".

No sé vosotros, pero yo escucho la radio diariamente.

Reconozco que antes, en cuanto me levantaba, ponía siempre las noticias mientras desayunaba (aunque no me enteraba de nada mirando atontada fijamente la leche, pero yo lo intentaba). Ahora, Instagram, Apalabrados y compañía le han quitado el puesto a mis escuchas matutinas. ¿Quizás lo que en realidad pasa es que Smartphones are killing the radio star?

¡Pues no! Precisamente con los auriculares de mi listofón voy de aquí para allá escuchando mi querida radio. Porque a mí lo que me gusta es la variedad musical y no escuchar cuatro veces al día las mismas canciones que previamente he descargado para tener en mi teléfono. Aunque hablando de repetirse más que el ajo... la verdad es que en eso las emisoras musicales se llevan la palma, amigos.

Da igual qué tipo de música sintonices, que como te quedes en la misma frecuencia durante unas cuantas horas... ¡qué digo horas! ¡minutos!, ya la has cagao.

Y esto pasa en todas: Chumba-chumba FM, Cadena españolada-de-la-mala, M80... y 70 y 90 y lo que queramos meterte, Radio 3 o cómo suicidarte escuchando a un gafopasto coñazo en la radio, Europa FM (y digo yo: ¿por qué se llama así? ¡Ah, claro! Porque no estamos ni en África, ni en América, ni en Asia, ni en Oceanía) etc, etc.

Y ahora que las enumero así de corridico.

Que no hay ninguna que a mí me mole por completo. No suelo aguantar un buen rato sin saltar de una a otra.

A mí lo que me gustaría es que hubiese una emisora que fuera mezcla de todas las radios existentes (menos de la COPE, eso sí, juju).

Con música de todos los estilos: moderna, comercial, ochentera, clásica,... ¡y sin repeticiones, por diosss!

Tal vez debería replantearme crear una emisora propia. Lo veo: Miss Jules FM ¡No! ¡Sommes Démodé FM! Yeah.

Una de las cosas que me están sorprendiendo de Menorca (que son muchas), es lo bien que se escucha la radio a lo largo de todos los sitios de su geografía.

En los lugares más recónditos puedes escuchar los últimos hitazos del momento... o de los 70, como "Video Killed the Radio Star". Poquito antes de hacerme estas fotos surgió en la radio de nuestro coche;)

¡Besos para todos!

Y por cierto... hablando de estrellas de la radio, ejem-ejem.

AQUÍ podéis volver a escuchar el debate radiofónico sobre blogs de moda en el que participé hace dos mesecitos;)

nosotras... y TEST PLAYERO!!

¡Hola amigos!

Hoy os traemos un nuevo test démodé.

Analicemos vuestro grado de aguante en la playita.

Let's go!!

- ¿Cuánto tiempo puedes permanecer en la toalla tostando tu piel durante un día?

a) Pues empezamos bien. La verdad es que no soporto estar bajo el sol más de una hora. En ese momento mi piel dice ¡Basta ya, loco!

b) Me gusta llegar prontito a la playa para coger buen sitio y estar allí de rilax hasta que se echa encima la hora de comer (y si hay paellita la cosa ya mejora bastante). A veces, por la tarde voy otro rato a la playa.

c) Puedo estar día y noche tumbado en la arena. ¿Que por la noche no hace sol? Lo sé. Pero por si acaso...

- Esto es un tema serio, así que seamos francos y dejémonos de gilipolleces: ¿proteges tu piel de forma adecuada a la hora de tomar el sol?

a) Cuando me dispongo a ir a la playa, ya en el apartamento, cubro mi piel con una segunda capa densa y blanca. A veces mi propia madre no me reconoce bajo la crema.

b) Me molan los contrastes, así que me echo distinta crema dependiendo de las zonas corporales: gemelos, aceite del seis; escote, hombros y espalda: veinticinco (y por el cul... jiji, disculpad), muslos y tripa, pongamos un quince; careto y pecas: protección total, que hay que tener cuidadín.

c) ¡Claro que protejo mi piel! La crema Nivea y el aceitaco de coco son mis aliados. Se pueden freír huevos fritos encima de mi ombligo.

- Describe la sensación que experimentas cuando se pegan granos de arena a tu piel o cuando pisas algas y piedras al entrar al mar.

a) Brrrrrrrr. Arrrrgggggg.

b) Bueno, no pasa nada. La perfección no existe y es inevitable que pasen estas cosas en la playa.

c) No me disgusta en absoluto. Es más, suelo ser de los que se ofrecen voluntarios para ser enterrados bajo la arena. ¡Me encanta!

- ¿Cuál es la ropa que habitualmente escoges para ir a la playa?

a) Una camiseta y un pantaloncico corto. Cualquier trapo que encuentre por ahí y que me permita pasar esta escalofriante experiencia de forma cómoda.

b) Me levanto dos horas antes para poder preparar mi outfit playero. Suelo ponerme vestidos acompañados de mil accesorios. Para mi la arena es una pasarela más.

c) No llevo nada. Una de las peores cosas que me pueden pasar en esta vida es tener marcas blancas de bañador. Puaj.

- ¿A qué actividades dedicas el rato que pasas en la playa?

a) Procuro estar en el agua el mayor tiempo posible. Así no tengo que pisar la arena ni soportar el calor infernal. Eso o estar bajo la sombrilla.

b) ¡Hago mil cosas! Juego a las palas, al voleibol o a la petanca (sí, qué pasa, yo lo hacía de pequeña). También doy largos paseos junto a la orilla, leo algún libro interesante,...

c) Paso el tiempo haciendo algo muy divertido: la vuelta y vuelta.

Resultados:

Mayoría de a)

 ¡Por el amor de Dios! No seas tan protestón. Disfruta un poco más de la playita, que en verano sienta muy rica.

Mayoría de b)

¡Esa es la actitud démodé! Aprovechas el tiempo que pasas en la playa y además, con cabeza. ¡Enhorabuena!

Mayoría de c)

¿Estás loco? Es tal el tiempo que pasas bajo el sol, que debes de parecer ya una auténtica pasa.

Una preguntica, así sin acritud: ¿Qué haces el resto del año cuando no es verano? ¡Copón!

Lo reconozco. Yo estoy entre el resultado a) y b).

Me gusta mucho la playa, pero a veces de lejos... prefiero tomar el sol en una tumbona y bañarme en una piscina limpia y clarita. Pero el mar es tan bonito... que no me importa aguantar granos de arena, algas y crema pegajosa con tal de disfrutarlo;)

¡¡Y los looks playeros hippies me encantan!! #oulleaaa

¡Besos para todos!

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